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我等的冬季终究还是来了，太快也太慢。太快是因为还没有做好迎接这冬日美的准备，太慢是因为天天盼，日日等的这份期待着实好久了。    由于气温骤降，树叶在一夜之间落了满了每条有树的街道和角落，整个城市都陷入一片荒凉之中。

    初冬的风还是比较手下留情的，柔柔的凉，竟有几分暧昧。树叶倏倏的落下，不经意的抬头发现好多树上已是枝头空空。好像是一个人习惯的养成，日复一日的重复着直到这种惯性进入最佳状态我们的习惯便正式诞生了，然后我们不经意间审视自己时不免会疑惑，咦？我现在怎么成这个样儿了？像那落下的树叶，抬头看时才发现，咦？，怎么都掉光了？

    在这个季节，谁能给我一份我想要的浪漫？这样想时我还在奋力的蹬着单车穿梭在人员繁杂的红旗大街上。我是喜欢这个季节的，就像小时候喜欢过年的新衣服一样，年年盼年年都会当个宝。若是谁能够陪我边踩这落叶边遛狗我就会满心欢喜了。

    很糟糕的是，在这个足够美的季节里我的心情并没主动的迎合身边的世界。因为最近一直在想着辞职的事儿，实在看够了老板两口子的丑恶嘴脸。你说你做着一项老年人事业本身对自己的老人都不管不问反而信口雌黄说会对自己所有照顾的老人尽心尽力，这不扯淡呢吗？还有啊，凭什么辞职后的员工要把人家工资扣掉，还冠冕堂皇的说若是他们打电话问的话就说可以过来领不打电话就再说（其实再说的意思就是算了）。我强烈鄙视这样的人，你却这点钱吖？你就指着这点钱发财吖？不知道是老板长的歪还是我眼斜，反正后来再看他们时我总要低头抬眼或者正着身歪脖看才觉得舒服。

    昨天的例会上又有两个人哭，我心里也很不爽，老正说她好像是被人整个的撕裂了一样的难受。其实我的不爽来自于前途的渺茫，好像是玻璃上的苍蝇——只有光明没有前途。有时候他们在激烈的争辩时我真的想一言不发，因为你要是给争辩的人提点意见吧就成了“己所不欲，勿施于人”，你要是给争辩者一点安慰告诉对方没什么大不了的吧就又成了“别站着说话不腰疼”。所以啊，只能是用报复同情的眼神和愁眉苦脸的表情来将自己置身于争辩着的氛围当中，至少让人家感觉俺们并没有幸灾乐祸。

    会议开到下午1:30了，饿的我浑身肌肉疼。我厚起了脸皮嚷嚷着老板请吃饭，大家一致选择了砂锅米线。因为已经过了吃饭高峰期所以我们的饭上的很快，砂锅里的蒸气熏到我脸的那一刻，我也很想哭，为了掩饰就极力的低头拼命的吃。两个人吃一份15元的刚刚好。那时候我脑子里只想到一句话：这年头，什么都涨价了，可是人怎么就越来越贱了呢？一想到这儿我就更加吃的快最后连汤也只剩了个底儿。

    一想到工作我就想到难过。我怕美好的未来之日到来之前的某一天我会因为一场意外而难逃厄运，终究会坚持不下去。

    罢了罢了！毕竟糟糕的工作总归只是生活的一部分，令人心欢的事儿还是数不胜数的，所以无论是在单位还是在家依旧会经常性的听到我那夸张性的哈哈大笑，以前一个朋友评价我这笑说：一副淑女的样儿怎就生出一副恶狼般的疯笑呢，别人都是笑不漏齿，你这可好，一笑嗓子眼儿不拐弯的话肠子都看清了。我自是没理由争辩什么的，因为本就是事实。最近得了一本好书，孔庆东的《口号万岁》，更是常常的笑到不能自已，当然也有呆滞愚钝的时候（那是由于他的字引出的疑惑和思考）。我一直单纯的认为在厕所看这种充满文学气息的书是对作者的大不敬，后来因为过分喜欢就不肯浪费一分一秒的去看，就借口道这种对作者的钟爱到达一定程度后不敬自然而然就不存在了。

    我大概还是个开朗的孩子吧。难过时常常会自己安慰自己一切都会好起来的不过就是个时间问题；兴奋过度时我会时刻提醒自己不要忘记身份忘记年龄像个缺心眼的孩子一样傻乐；慌乱不安时我又会紧抱双臂低头给自己加油鼓劲儿。能够将自己收拾的这般好也只因了这个美丽的初冬，我喜欢这个季节喜欢这个季节时的自己，像是自己在跟自己谈恋爱，无比美妙。

   突然想到生活的不易时我也只能臆想的将这种美妙进行到底。