1、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都疑惑：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。
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2、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需求老板娘吗？-_-
3、我家养了一只很心爱的小狗狗，去年冬天的时分，老婆给狗狗打了件毛衣，毛衣打好了给小狗狗穿上，看得出狗狗很自得很喜欢，这时还剩了不少毛线，扔了可惜，老婆又决议凑合给我也打件毛衣，天哪，难道以后我就和狗狗衣着一样的衣服进来，人家还不笑死我？老婆才不论呢，可是等毛衣只差一个袖子时，毛线没了，去毛线店买吧，太不巧，人家曾经搬走了，去其他店怎样都找不到那种毛线，我那聪明绝顶的老婆呀，居然把魔爪伸向了不幸的狗狗，把人家才穿几天的毛衣给扒了下来，拆开，用热水烫过…。。终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣，从此每当我衣着这件毛衣时，都能觉得到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神…。
4、我刚查turf这个词，第一个意义是草，第二个意义是泥，第三个意义是马。绝了！
5、宿舍有一自高自大的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50 块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场容许了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50。
6、小学的时分，教师教育大家要有拾金不昧的肉体。过了几天，有个小朋友捡了一毛钱，交给教师。教师很快乐，就在班级的一角做了个”老实的好孩子”版块，把小朋友们的名字都贴上去。谁捡到东西交给教师，名字下面就贴一朵小红花。
这一举措推出，小朋友们就力争上游了，今天你一个小橡皮，明天我一把小雨伞。慢慢地，大家的名字下面陆续都有红花了，就我没有。我就疑惑了，为什么有的人能贴十几朵小红花，我天天低头走路，我就捡不到东西呢?
后来有一男生神秘地通知我，其实那把扇子是他奶奶的，那个耳环是TMD…我豁然开朗
当时没想太多，想拿小红花想得我眼睛都绿的。
要晓得，一群小孩子，大家都有所谓的”好孩子”称号而你没有的时分，是很自卑的。
于是，也回家找了个小东西交给教师(大件东西太贵而且太假)。
教师接过我的”失物”，表情很难形容。
终于，我也有了一朵小红花，”花不在多， 不是空白就好”。
很多年后，我才晓得，我从家里拿的那个东西，是个保险套。
7、我开的士，今天在石岐大信上来一时兴的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！快！”我想大约MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM翻开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！遗忘今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
8、一mopper刚上大学的时分，为了标明本人是很有个性的人，给宿舍取名 “不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科… …
9、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，指导给打电话，丫在电话里说：指导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，如今不晓得搬到哪里了。
10、今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈：儿子…交女朋友没？
我：没有
妈：做为男人对女人要专注…
我哭…我真的不花心…
爸：没事…找老婆就是要不停的换才干发现好女人…
妈：你别带坏我儿子…
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎样晓得？你本人找去…
我汗…
妈又对我说：你泡妞当心点…别泡个同父异母的回来…
爸：没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…
11、一同窗，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同窗问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊 mm老板说：绝对不会掉！
同窗问：掉色那怎样办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同窗就去相亲了，商定时间到，对方出面，一瞧，惊！竟然是昨天那个小摊mm。
我同窗十分为难，汗都下来了，更悲剧的是，这时分，金链子掉色了。。。
12、一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧翻开厕所门和她说话，忽然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“进来……”
13、五一和一群女人外出玩耍，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头分发，风中混乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐启齿就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：……
14、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开端叠罗汉，朱哥开端凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口吻蹦出几个字：
刚在对面寝室看了毛p……
15、大学期末考试，试卷上请求填写考号，我TMD写上QQ号码了。
16、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其缘由
答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
上邪！
我欲与君相知，
长寿无绝衰。
山无陵，
江水为竭，
冬雷震震，
夏雨雪，
天地合，
乃敢与君绝！
我说，当然记得了，那你还和我分手
GF: 就是由于如今这些事情都发作了啊。
17、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时分经常看到一些牌子上写着本人的名字，后来晓得，那两个字是“废品”。
18、原来在猫扑上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好意的送了8盒TT……然后老公很开心的说 “今晚全部用掉！”……为毛人家的第一句都是“我们终于在一同了”“你是我老婆了”之类缠绵的话…………为毛我的是 “今晚全部用掉！”…… 还有个叹号！！！
19、说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的**，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时分很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹衔接的中央，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？她头都不抬：我B冷！ B冷 冷……
20、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去 KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。
21、南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感激的人是凤姐，她的呈现让很多人开端真正审视我了，客观地来对待我了，他们发现，面对凤姐，我还是能够承受的”。
22、话说上初中那会我们这电话亭刚提高，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我疑惑的不行，后来才晓得他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊”
23、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，忽然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是独身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎样不早说。我。我曾经有男朋友了。”＝＝！
24、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！
25、在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学教师，我：还记得高中的老廖吗？（此教师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他如今是我老公…怪不得以前老找我茬
26、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不通知我是什么，只说是我想了很久的东西。我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还成心很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没方法~~”如此做作的扮演果真吸收了班上众多同窗的眼光，于是我自得地翻开――――那是。。。一个粉红色的。。。垫胸胸罩
27、前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，仿佛在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。不断在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我不幸的邻居今天还头晕。
