习惯，痛到极致
我努力想要认清一个事实：我是不是已经长大.我想了又想，想到累，但仍然找不到答案，其实还是喜欢别人叫自己孩子，像是永远有人保护一样的感觉，温暖。我仿佛又回旋到一个封闭的容器里了，我怀疑自己会不会在里面腐烂掉，因为感到周围可以呼吸的空气越来越少，我努力想要找回原来的自己，可是无济于事，我想用自己的方式证明自己可以一个人安稳.一种生活，一种心情，还包括一种守候，但是虫子打击了我。或许我们从一开始就不同，一直一直都不同，只是不知道怎么就重合了那么久，我自始至终都固有的思想停滞了那么久，却在这种动荡又安静的生活里被用力的挖了出来。
我回到完全一个人的日子，没有友情，没有亲情，唯一的算是可以寄托的爱情也我狠狠地给了我一刀。不想再让任何人看到自己挣扎的过程，不想让他们看到自己的痛或狼狈，我该好好习惯一个人过活。
其实我是那样害怕一个人生活的人啊，我喜欢开心的自己，身边每天都热闹，喜欢笑的时候露出好多牙齿，哭的时候不分场合，可我再也不是那样的自己了，我已经在一个人生活了，而且活的很累闲暇的时光很多，但是习惯不了那些空暇的日子了，常常不知道该做点什么可以让自己觉得静，脑袋一刻都不停地在想一些找不到头绪的东西，常常把自己弄的特别疲惫，不知道这算不算是一种为生活而奔波的方式，我甚至不知道我的下一个脚印该印向哪一个方向，还是只单脚站在原地暂且旋转着，等待着一双温暖的手来带走自己。我怕自己等不到那一天，就会死掉在自己的世界里了，我不是个大人，我无法面对那些撕扯，我多想念曾经啊习惯，原来那么痛！
我常常怀疑自己的选择，我怕自己犯太多的错误，到最后都没办法弥补，可不想有人看清我骄傲的背后有多么脆弱。有那么一段时间我想过放弃，那么强烈的劝自己，我的脆弱露骨的摊铺在那些让我觉得温暖的朋友们的面前，我是那么需要他们。我习惯他们每天在我身边，什么事都给我出主意，把天捅破都不会觉得怕。可现在他们都活在另一些人的身边了，捅破了天我就该自己补。我不能再输给自己了，当初倔强的离开，就该带着笑靥回来，让所有的人认同自己的选择，我得骄傲的活着心在颠沛流离的过程了伤痕累累。
不想把自己搞得太复杂，喜欢安静的思念，喜欢被人安静的惦记着，爱着，一辈子活在爱里.可现实总喜欢在人最幸福着的时候提醒你它的存在.我已经过了那些勇敢的年龄了，它一来敲门我就心虚，我总是偷偷的活的不现实，我把自己弄累了，弄倦了，折磨痛了，就一个人悄悄的哭，其实我多想一辈子都勇敢啊，一辈子都拥有你口中的勇敢。你就那么毫无顾忌的伤害我，直到现在我才发现我并是一个勇敢的孩子。我不能再把自己想说的话都做了，因为说完就难过了。
现在我才明白，以前说过的话，到现在竟然都成了伤害的证据。说的越深刻伤害的越有力结束，然后重新开始。改掉一些习惯，那些刺痛自己的习惯，一个人骄傲的坚持到最后
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