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1、警犬与普通狗
      
       一条警犬看到马路上过来一条普通狗。
       警犬气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
       普通狗不屑一顾地看看它，说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

2、母牛、公牛与砖家
      
       一头母牛正在牧场里悠闲地吃草。
       忽然，一头公牛从远处狂奔而来说：快跑，砖家来了。
       母牛说：砖家来了，关我什么事？
       公牛着急的说：关键是砖家最喜欢吹牛B了。
       母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛说：砖家喜欢吹牛B，你跑什么呢？
       公牛无奈的说：这挨千刀的小子不仅喜欢吹牛B，更喜欢扯D...

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3、核心竞争力

    有三男子去同一女方家提亲。
    家长：说说各自情况。
    A：我有1000万；
    B：我有一栋豪宅，价值2000万。
    女方家长很满意，就问C：你家有什么？
    C：我什么都没有，只有一个孩子。
    家长：什么孩子？
    C：现在孩子在你女儿的肚子里。
    A、B闻听无语，走了。
    C胜出。
      
    这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是要有自己的人，且在关键的岗位上。

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4、十点整吗？

    老公：现在几点？
    老婆： 十点。
    老公： 整吗？
    老婆： 太早了吧，别人都还没有睡觉呢!
    老公： 我是问十点整吗？
    老婆： 十一点再整吧。
    老公： 你妈的，我问你是不是10点整？
    老婆： 你妈的，1 1点再整！你一天不搞我，你不得劲是不是？
    老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
    老婆： 整整整，现在就整！！！！！整死你！

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夫听说妻子有外遇，乃设计报复。
    一夜乘妻熟睡，夫在妻乳头部位擦上浓缩高效鼠药。
    第二天夜，妻迟归，夫问何故。妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
    夫问：“知道是谁干的了吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来。不过已有线索了，正在调查三鹿、圣x奶粉。”
    夫：“为啥？＂
    妻：“我们领导咽气时曾说，天那，世上还有放心奶吗？！”
    呜……

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经理甲与经理乙是好朋友。某日，他俩聚在一起。
    经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生了何事。
    甲：（叹气道）“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
    乙：“那不是很好吗？”
    甲：“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
    乙：“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
    甲：“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
    乙：“这也不错呀！你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
    甲：“可是……当时我是脱光了衣服……一丝不挂进去的。”

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某乡村小学一学生迟到。
    老师问其原因，他向老师解释。
    学生：“我今天早晨把一头猪送去配种了。”
    老师：“这事你爸爸不能做吗？”
    学生：“不行，这事一定要公猪做才行......”

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某天，老总打电话给秘书：这几天我带你去北京玩玩，你准备一下。
于是，秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会。
于是老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，快来我家！
于是情人打电话给辅导生：这几天老师有点事，停课哦！
于是辅导生打电话给爷爷：这几天我不用上课了，爷爷你带我去玩。
于是爷爷打电话给秘书：北京去不了了，我孙子一定要我……陪他玩呢！
于是秘书打电话给老公：老总突然有事，不去北京开会了。
于是老公打电话给情人：老婆不走了，别来我家，下次在说哦。
于是情人打电话给辅导生：这几天可以照常上课！
于是辅导生打电话给爷爷：5555，老师说这几天要照常上课……
于是爷爷打电话给秘书：还是去北京吧，你准备一下。
……

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耿子淇 ：
啊~~~袄，啊~~~袄哀，啊塞里，啊塞刀，啊塞里啊塞大个刀，啊~~~~~~~啊牙咬~阿姨牙咬~啊刺你个蛋蛋蛋 蛋蛋蛋 蛋蛋蛋 蛋蛋蛋 蛋蛋蛋蛋 蛋蛋蛋蛋蛋蛋刀，逮逮逮 逮逮逮 逮逮逮 逮逮逮逮 逮逮逮逮逮逮个刀逮 ，阿姨牙咬~ ………啊~~~~~啊~~~~~~啊~~~~~~~~阿姨牙咬~~阿姨牙咬~~啊次你个呆呆呆 呆呆呆 呆呆呆 呆呆呆呆 呆呆呆得带刀~呆呆呆 呆呆呆 呆呆呆 呆呆呆呆 呆呆呆得带刀~阿姨牙咬~~阿姨压抑 阿姨压抑 阿姨压抑 阿姨压带带带 带带带 带带带 带带带带 带带带带带刀~带带带 带带带 带带带 带带带带 带带带带带刀~阿姨牙咬~~打不尿你，打不笑你，打不尿你，打不笑你，打你二哟~~打不尿你，打不笑你，打不尿你，打不笑你，打你二哟，打死掉了，打烂掉了，打死掉了，打烂掉了，大妹打了一打了，大妹打一打了，打你大爷，打你打你打你打你打你**?~~~~爱~~~~压抑牙咬~~啊~~压抑咬,啊~~~啊~~~阿姨牙咬 海鸭，带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀带带个刀 啊
   ( 转载& )

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①护士她常说：把裤子脱下来！
②客车售票员她常说：进去一点，再进去一点，里面还很空！
③老师她常说：做好点，做不好重做100遍；
④女导演她常说：停！再来一次！
⑤网吧女服务员她常说：你上不上呀，后面还有人等着呢！

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1、男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”!第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗?他说:“我靠!原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿!”

2、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道:“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的!”我羡慕道:“那你们感情可真好啊!”老王忽然哭着道:“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了!”我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂!

3、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学，瓷砖碎了…”

4、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说:“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师说:“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

5、学生:老师我要小便。老师:还没下课，水龙头拧紧了。学生:不能再拧了。老师:那就打一个结吧。

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1.有个哥们是散打冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混，吃完不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完后立马追了出去，黑灯瞎火与一群人撕打起来，回到家里跟他妈说他们全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说："五个！我一边打，其中一个还喊'我是你爹、我是你爹啊'，我又多揍了他几拳！"

2.本人已成家，上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了，和大粪池有关。结果被校长发现还罚站。期间校长挨个问我们每个人有几条命，我在最后。之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条命，校长怒了，说人家都有几条命，你才一条命你也好意思跟人家混。。。。

3.年前我用私家车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊："爸~妈~看我把男朋友带回来了"。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三十多天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

4.有一年坐火车，旅途中上厕所还得排队。等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了，红着脸挺害羞的回座位去了。等我上完厕所准备洗个手时才发现没有水龙头，"妹子你别走，哥跟你说个事.那个……